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Ela entrou de chapéu e óculos, e mesmo se estivesse com a cabeleira ao vento e os olhos saltando aos meus, não saberia quem ela era. Levei ela e a amiga pra mesa de duas pessoas, como faço centenas de vezes por dia e, enquanto enchia um copo de água (da torneira, porque aqui é assim) pra moçoila e sua amiga, o outro garçom vem me falar eufórico: "Você viu quem é? Viu?". Viu quem é quem, meu Deus??? O gordinho da primeira mesa? Bem que ele parece com aquele cara daquele fil... Não!!! Nada de gordinho ou outra coisa, quem estava lá dividindo um peixe com uma amiga bem bizarra era a queridinha americana Alicia Keys. Dividir o peixe é sacanagem! Vou cobrar o plate charge, pensei. Num restaurante desse tamanho não podemos perder cliente, e a senhorita ainda divide o prato? Nananinanão! Então ela pediu um outro prato pra levar pra casa, e meu plano maligno acabou indo por água abaixo. Ela tomou um tropical fruit shake, preparado pelo garçom como se fosse pra Rainha Elizabeth. A amiga tomou um Cabernet que ficou todo na taça e foram embora sem que ninguém perturbasse ou reconhecesse de fato a cantora (ou seria atriz?). Minutos depois, o gordinho que não era de nenhum filme veio correndo ao caixa, querendo a confirmação de que aquela era mesmo a Alicia Keys. Sim, era ela. E bonita a menina, viu! "E quanto ela deixou de gorjeta????", perguntou ele mais curioso que nós, pobres garçons. Menos de vinte por cento e no cartão de credito da amiga. Cantorazinha miserável!